“每种枯竭、衰老、疲惫的征兆，每种身不由己的表现，不论痉挛或瘫痪，特别是解体和腐烂的气味、颜色、形状，哪怕最终弱化为一个记号，都会引起“丑”这个价值判断，它让人衰弱、悲苦，让人想到颓败、危险和软弱无能。”
我压下手中的书页，目光从书本转移到不远处祈愿身上。算算日子，今天是他车祸后的111天，一个古怪而不祥的数字。
说实话，他现在的样子有些丑陋，身上散发出让我倍感压力的腐朽气息。力量，意志，勇气，骄傲，蓬勃的生气，明媚的笑容，这一切骄人的美都随着这具破败的身体而坠落。
我们彼此之间曾是如此地亲密，似乎再也没有什么能够阻挠我的爱情。而现在，仿佛令人阻隔和疏离的一切障碍都介入到我们中间来了。
那场车祸来得古怪，他的性情也随之大变，以往的快乐回忆被一点点侵蚀褪色，我们的生活被笼罩在一片Yin影之下。
有些东西，我只是不愿意去细想，比如，他对于恋爱中很多重要节点的遗忘，他对我毫无根据的怨恨和怀疑。我们只是这样过着，如一潭黑沉平静的死水，再泛不起任何涟漪。
在这一百多天的日子里，我想到了很多，大部分是快乐的，愉悦的，充满激情的过往。但是每当我沉溺于这短暂的逃离现实的回忆时，他总会把我拉回残酷的现实，用他嘶哑的难听的声音，像只乌鸦。而我则会一脸麻木地给他清洗下体并更换纸尿裤，失去了弹性的tun部像一坨烂rou，我心底漫上迟倦的厌恶。
一周前，这种平静终于被打破。当然，我早就期待着这种事情发生了。那是一封时光邮件，里面装着一封信和一个U盘。
我把U盘里的视频投影在墙上，和他一起观看他找人做催眠自我并计划车祸的全过程。
我在他面前大声朗读着这封信，然后把薄薄的纸页狠压在他没有任何rou感的脸上。
我边哭边笑，他尖叫求饶。
我紧掐着他的脖子，看着他的脸色从雪白变成乌青，在最后一刻终于松了手。
前路走到尽头他才把内心世界中的龌龊和不堪全权暴露，唯一的目的大概是妄想我可怜他，怜惜他，占有他，甚至杀了他。我的一切反应都在他的股掌之中，但这一次，我不会让他如愿了，至少现在不会。
他是个疯子，从来都如此。他希望绝对而且单独地拥有我，也期冀着我对他的身体和灵魂都拥有绝对的控制权。
在过去相处的日日夜夜，我惊讶于他对双向控制的残酷欲望以及非理性的乖张的激情，但却逃不开，于是只好在他故意昏睡或者生病之时满足他的需求，却不想酿成大祸。
或许，两个人相互间超出世俗的贪求本就会带来恶果。
他披上虚伪贪婪的外衣，将健康和名誉作为赌注下在这盘赌局里，以牺牲未来为代价，毫不顾忌危险和死亡，把偏执而绝望的迷恋粉饰为圣洁的爱，在一切都被捣毁并沾满血污后再为我戴上枷锁，将我永久困囚于此。
可是他忘记了，这是一种背叛。
他背叛了自己，忘记了他才是美的原因。
我真切地意识到他并不爱我，而我也将不再爱他。
对所拥有的东西产生厌倦的同时，我对自身也产生了厌倦。
等我撑不下去时，我会杀了他再自杀。
也许是明年，也许是下个月，也许是明天，也有可能，是下一秒。