的话了。
我真的受不了，受不了阴道里那种凭空产生的空虚感，那种没有着落的感觉。
我也不知道为什么会这样，我想，如果我没有被绑起来，我一定不会这样，我会
奋力抵抗。但你知道吗，我被绑着了，好像找到了一些理由可以放弃，是因为我
真的反抗不了。
我说出了那句让我后悔一辈子的话：
「妈妈要……」
哪怕我故意说得很含糊，哪怕细的像是蚊子叫一般，哪怕………但我说出口
了。我知道我不该如此。被自己儿子强暴了，我也知道一般人希望我有什么样的
反应。
但知道是道理，但很多事情是没有道理可言的。
我处理过儿子强暴母亲的案件，但那个男的是彻底的人渣，杂碎，是个小混
混，小偷，强盗。
但卫东不是！
他是三好学生，他会做饭给我这个妈妈吃，会洗衣服晾衣服做家务……，是
……，是我最心爱的宝贝啊！是我的一切！
呜……
我不得不写出我的哭泣。我真的崩溃了。
他为什么要做这样的事情？我的卫东为什么要做这样的事情？？为什么？？？
我反复地问自己，我接受不了，我接受不了一切美好的事物被玷污了，我接
受不了失去丈夫后，连仅存的儿子也要失去了……
我不知道。
我不是找
理由，我是知道我为什么说出那句话。我真的不是「骚货」。我却
突然明白了，为什么那个小混混的母亲被强暴后没有报警，还被要挟着，三年来，
一直背着自己的丈夫和儿子上床，一直到那小混混因为盗窃被我们抓了，这件事
才在审讯中无意间曝光出来。
我想那是因为母爱。
哪怕是一种溺爱，一种助纣为虐，让儿子变本加厉的溺爱。
所以我说出了那句话。
并儿子因为得逞了，显得异常兴奋，又一句「妈妈哪里要？」。羞辱感让我
坚持了一会，我只是在他的摸弄下呻吟着，没有回应。
但最终我还是受不了那种虚无感，还是回答了：「逼儿……」。
我想说阴道的。但真是讽刺，丈夫生前为了情趣，经常强迫我说这些低俗的
词，逼儿、鸡巴、屁眼、龟头……等等，我居然慢慢的习惯了。这就是讽刺，丈
夫孜孜不倦地改造我，让一名警察说下流低贱的话会让他感到特别刺激，但他绝
对想不到会让自己的妻子沦落在自己儿子手里。
儿子显然是不会满足我这样的回答的：「谁的逼儿，妈妈要说清楚。」
我真的不明白了，为什么我泪水都流干了，下面居然还能冒水。无法流泪，
我的情绪也无法释放了，这似乎又让我找到了放弃的理由，自暴自弃的理由。
是的，我回答了，顺着儿子的意思回答了。
「妈妈的逼儿……」
我想说。这不是我，真的不是我。我当时处于一种自暴自弃的状态，一种不
知道自己想什么说什么的状态。我根本没有了灵魂，只是麻木地，惯性地，去顺
从。
于是乎……
从三个字「妈妈要……」，到两个字「逼儿……」，到五个字「妈妈的逼儿」，
再到……
本来我差不多被儿子用手弄得要高潮了，儿子居然停下手来，让我从高空落
下来，然后他又通过阴蒂这个该死的遥控器，控制着我升上去。升上，落下，升
上，落下。他仿佛能看得到我身体的欲望浓度一般，我不知道他是怎么做到的，
反正在这样的折磨下，我很快说了很多字：
「妈妈要……，要儿子的……，鸡巴……」
我忍不住哭了起来，但只是干嚎，还是没有眼泪。
我绝望了：「要儿子的……鸡巴……插……插……妈妈的……逼儿……」
我……，我无地自容。
我一个刑警，一个剪恶除奸的人民警察，居然说出了这么下贱，这么不要脸
的话。
但我此刻只是一个女人啊……
一个无力反抗儿子暴行的弱女子……
双脚的绳子被解开了。我可以一脚踹在他的脸上，尝试把他踹晕过去。但成
功率值得怀疑。我真的很疲倦了，我想睡觉，想就此长眠不起了，我觉得我已经
承受不住这样的折磨了。
我真的放弃抵抗了
「把脚分开。」
我听话地把脚分开，此刻他已经不再是我的儿子了，是一名强奸犯，所以我
只能像接触过许多强奸案里的受害者一样，在