陈微番外 命如尘微（第一人称与主线无关可看可不看

他们。一大笔钱就这么打水漂他们当然不愿意，但最终因为一件染血的衣裤加上他们心虚不敢闹大，他们放弃了。

    摆脱了一重恐惧，我怀着来自肚子里的这份恐惧看着肚子日复一日的变大。明明影视剧里的胎落得那么轻易，为什么我都见血了，他还在。而明明一盒打胎药就能解决的事情，我却一直没能做决定。

    我天真的把他交给命运，命运让他存在，却没让他留下。

    当他会动时，我突然之间感受到了生命的奇妙，原来，孕育一个生命是这个样子的。

    太孤独了，我开始跟他说话，他有时候会踢踢我，好像在跟我对话，我越来越舍不得。

    我考虑了很久，最终决定留下他，并且学习如何养胎，希望不会太晚。

    他的出现曾经让我厌恶，惶恐，深恶痛绝，可是在冰冷黑暗的出租屋里只有我一个人的时候，是他让我不那么孤单，让我觉得这个世界上还有希望。

    他是我一个人的孩子，我擅自做了决定。

    随着月份越来越大，因为不懂也不敢去医院检查，我不知道他什么时候出来，只能凭借仅有的生理知识去养他。

    我只知道十月怀胎，因此我决定等第十个月的时候请假偷偷去远一点的医院。我攒了钱，五千块，应该够让医院帮我生下他。

    我没想到他会那么急着出来，那几天我已经在找医院了，可我还是晚了。

    很痛，是从来没有体会过的痛。

    比我从废弃厂房里醒来那天还要痛，比流浪的时候受到的踢打还要痛，比知道爸爸妈妈有了新的孩子还要痛，比知道爸爸妈妈想要杀死我还要痛，比这么多年所有人都对我不闻不问还要痛！

    ——原来生孩子那么痛。那么为什么会有人舍得不要自己的孩子呢？

    顺着脸颊滑落的是什么？是汗，还是泪？

    啊，或许不该这么说。

    他们没有不要自己的孩子，他们给他读一学期3万的幼儿园，给他买最新的玩具，陪他参加每一次亲子运动会——他们只是不要我。

    太痛了，我想打电话叫救护车，可我出门扔垃圾没带手机，我只能撑着力气爬上楼梯回到屋子里。

    那个时候我在想：我不怕被人发现了，随便是谁，来个人救救我，救救我的孩子，是谁都可以……

    没有人，我已经完全没有力气了，连抬起手敲东西喊人的力气都没有了。

    我真的是个幸运的人，我的小孩也是个幸运的小孩。

    我虽然不懂，但是我知道生孩子时没有力气是会难产的，很有可能大人小孩都死了。但我的小孩很懂事，他自己努力的出来了，即使我没有什么力气帮助他，他还是出来了。

    他的哭声很响亮，他一定很喜欢这个世界。我尽量把他放在我的校服上，不让他接触冰冷的地面。

    我太不争气了，如果我能清醒着多撑一撑该多好，那样也许就会发现有人路过，可以求人帮帮我，或者我能拿到手机叫救护车。虽然我不知道那个时候到底有没有人，因为我已经晕过去了，应该是大量失血导致的。

    醒来后发现我在医院时，我是惊喜的，我得救了！那么我的孩子应该也得救了吧？他是不是被医生放到保温箱里了，还是育婴箱？我不太懂，但无论怎样都好，只要他还在我就很满足了。

    可是我的愿望落空了，没一会儿，我的老师进来了，告诉了我是被房东救了，但是我的小孩……在出租屋的时候就没了。

    我当时的反应不是平静，我一点都不平静。我想哭，想大吼，想问问为什么，为什么我要经历这一切，为什么在我决定放下痛苦好好开始新生活的时候夺走了我的希望！！！

    他特别有活力，即使在前几个月我讨厌他，故意不吃东西，甚至恶意的蹦蹦跳跳时，他都坚持下来了。

    他出生时那么努力，他应该很想活在这个世界上……

    我听到了他响亮的啼哭，他在告诉我，告诉这个世界，他来了！——可是，他又走了。

    他小小的身体被留在了一棵树下，我用整整一个月的时间去接受我的希望消失的现实，去回忆我这无比失败的十几年。期间我知道别人也和我有同样的遭遇，毕竟那群人需要‘货物’，目标自然不可能只有我，但我一直保持沉默。

    知道刘云天自杀时，我想过要不要揭开这个可怖的真相，可我犹豫了很久。

    那天的阳光很好，我难得出了门，没有告诉任何人一个人去了街上。

    看着曾经父母带我去过的商场，那个时候商场还没有这么大，我知道它现在是什么样子，但我还是鬼使神差的走了进去。

    然后看见了一个人，一个很好看，很温柔的人。

    他抱着一个漂亮的小孩夹娃娃，又给他夹到了一只可爱的大象。

    如果我的孩子还在，等他长这么大了，我也想带他来夹娃娃……

    我以为小孩是那个人自己的，没想到却不是。很奇怪，为什么有的人对不是自己的孩子那