真爱只会发生在啥也不缺（选择范围广）的人身上，他们没有考虑适配性，性价比，对方供养价值这一说，有纯粹追求真爱（高度精神追求）的前提。
回到寝室后，我还要继续管理鱼塘，说实话，会有良心不安。
他吃饭比我还要慢条斯理，偶尔闲谈也是涉及时政新闻评论或者他以前的日常生活，说话的时候，会放下筷子，嘴里不嚼东西，温文尔雅的说话很有风度，仿佛丝毫不饿。
但这并不是真实的彼此，也没有十全十美的人。
但也可以理解为，我现在是在相亲，要同时期多接触，多考核，像田忌赛马一样。
他前期给我的印象是，虽然对我舔狗，但实际很难驾驭，不稳定性强。
缺一不可，这就是玛丽苏本苏，但也很难让人信服。
在恋爱初期，我们互相演给彼此看，自觉隐藏了各自一些个人习惯上的小毛病和真实的性格脾气，都想把最好的一面展示出来。
真爱，放到普男身上是甜甜恋爱，放到优质男身上就成了意淫。
觉得他们都对我很好，却被我玩于鼓掌，我这样做太败人品了。
就好比真爱在戏剧里常出现的桥段：江山美人，帝王将相的玛丽苏爱情，却很少触笔小农小户的男耕女织，田园牧歌。
我为了求稳，只能并驾齐驱，风筝走位，对俩人多方面考察。
把三观理念摆出来当托词，不如直接讲：公允价值。
放我当年视角，以及我妈视角，觉得慕容桓温不对劲，像骗子。
所以霸道总裁类型的文很上头，普通人平淡的碎碎念就看客少。
约会通常是逛商场，吃饭看电影，公园散步，逛博物馆，听音乐会，游乐园等。
所以，我一直觉得三观不合是一种敷衍的分手借口。
心想，优质男大多不喜欢听女孩子那些细枝末节的八卦，对品评别人的生活琐事也不感兴趣，若我吃着饭还嘴碎不停的絮絮叨叨，他多半觉得我肤浅无聊，有失端庄优雅。
说三观合不来的本质，大多是因个人价值的不对等的委婉说辞。
往后每周和慕容桓温见两三次面，一般集中在周六日。
在恋爱初期，我去逛博物馆之前都会稍作功课，毕竟还在端着爱好古典文学的淑女人设，不想闲聊时露怯。
除了条件以外，还有情绪价值的考量。
无论从衣着外表，还是气质谈吐，再到去到的场合，聊天的内容，言行举止，无不斟酌损益，生怕言多必失。
尤其是，还没和他睡过，不知道睡过以后他会变成啥态度。
确保，个人利益最大化和万无一失。
其实，现在想来，当年那个状态，看对方是最最顺眼，最最迷人的了。
能契合彼此的核心需求，才是做到最大的认同，是最可靠的长择。
不难理解，这是正常人的惯性思维。
所以分别之际，我答应他尽量每天见面，每天都通视频，每周末都出来约会，他方可不再纠缠。
而且有新鲜感+神秘感的buff，我们看彼此都带了神之滤镜，觉得对方是无可挑剔的完美。
难信服的关键点：不是男人里难出情种，而是优质男人的优质条件，在此基础上，人还是个情种。
其实不难理解，这是正常人的惯性思维。
可能相处一段时间后会有一个磨合期，但不至于在此期间互相抬杠，频繁争吵，因为各退一步，换位思考，也是一种包容。
论情绪价值，慕容桓温这个行为艺术家我给他满分。
长久的前提：要能发自内心的去接受这个人真实的全部，做到对彼此包容，哪怕三观不合，也能求同存异。
关键点是：田舍郎对比君王，他们的爱情价值，没可比性。
我在一直端着，他没准也在端着，然后我们就一起保持端庄优雅。
热恋期之所以能那么上头，我觉得还是因为新鲜感，以及还不熟。
这也是他的诡异之处，在交往前期，我还做不到完全信任。
因为，还没有深入了解，我们所展现的都是个人最美好的一面。
约会时，满脑子想的都是时刻维护个人良好形象，给对方留下好的印象。
划重点：女人不会羡慕田舍郎有多么宠老婆，只会羡慕嫉妒某位同性能获得君王的专宠。
在恋爱初期，我吃饭时会装的非常文雅，十分注意形象，聊天时也不会口无遮拦的嘴碎八卦身边人，身边事，怕他听了嫌我是个八婆。
听古典音乐会时，还强撑着自己不能打瞌睡，怕他嫌我品味低，欣赏不了高雅艺术。
真正的爱情会想对彼此产生专一的责任感，会想长久的陪伴。
首先他要个人优秀，然后是个情种，再然后做出一系列感人操作。
来说：追求真爱的全长板优质男，到死心塌地，非你不可的地步，就是玛丽苏本苏。