然情况是明白了，但晨的表现还是成了我心中一道难以磨灭的伤痕。
其实如果排除常规治疗，我一直以性暴力的方式对待晨，说不定这个心结很快便
会解决.只是让我拿出皮鞭与蜡烛来对付自己最爱的女人我是真的舍不得。
不过以上其实都不是最有效的方法，真正能解决我病情的是沟通。去了解当
初问题才能解开心中的困惑。只是这便会涉及我第二个心结而我并不想触碰的话
题.
《手*机*看*小*书；７７７８８７７．℃-〇-㎡》
那就是，巩。
事实上我最大的委屈，并不是因为晨的出轨与欺骗，而是我输给了一个不爱
她的人。如果晨出轨的对象，不管他是否比我优秀，只要他是真心爱晨，我都能
接受这份苦果，因为这只是代表我不够爱晨。然而，巩却不是。
巩不但没有真的把晨放在心上，甚至眼中的晨不过是他生财的工具，这可以
想象，如果晨并不是出身大富之家而是同为基层出身，那巩会怎对她？好一点的
就困在家中放养的泄欲和生育工具。不幸的话，可能会沦为巩用来向上爬的筹码，
被逼在不同男人身下徘徊。
我接受不了一个如此低劣的人渣能抢走我人生中最重要的人！虽然是被偷的
情况下，但我却输不起！这不单是尊严，还有是对我过去所相信的一切的颠覆。
虽然我的事业心令爱情在我心中贬值了，但晨却一直是我最爱的人，从未改变过
.
对我而言，晨承载了太多的美好，在我眼中她是完美的，这是一种近乎信仰
的信念。但它却败给一个人渣对她的哄骗，这完全是把我的感情与人生都践踏在
脚下。
所以巩对我而言，就像是在我人生中给我狠狠的一把掌再在我脸上吐了一口
口水，然后对我说，我的爱只是狗屁。
没错.我的爱，就是狗屁。
事实上第二个心结跟第一个是相辅相成的问题.第一个是为什么晨会被抢走，
第二个是被如此低劣地抢走。两者一是推一是拉的互动作用。
如果单一面对晨的出轨，我仍能自我安慰是我自己的不足，但当加上巩，两
者的反差所产生的化学作用却不是一加一等於二而是几何级的增长.
在看到巩的日记时，我只感到晨很贱，认为她是为性而放弃我们的感情。虽
然经过催眠治疗和随着人生阅历的增加及多年的思考，令我对晨的行为有了不同
理解，明白这更多是我自己预设的「答案」，但那本日记对我的伤害极大。即使
它大部分已被我销毁，余下的几页也被我交到晨手中，但它的内容却印在我的脑
中成了我的梦魇.在德国回来时，我经常会对着自己的床哭嚎，而我决定寻求治
疗是因为在最激动的时候拿着刀子把床捅了个开花，让床垫直接报销.
我要真的原谅晨，便要放下巩。但一想到巩，便会想到他把晨与我的梦想踩
到了脚下，便令我不想原谅晨。这又是另一个两极的马达，开动了无形的钻恨恨
的将痛苦钻入我的灵魂中，令我有种不管过去与现在，我所拥有的幸福都是虚假
的感觉.
即使经过十二年的时间与其他感情的沉淀，我已能将性、爱、与爱情三者的
关系分开.但有关巩的一切仍是我的雷区.虽然巩与晨之间发生的事在十二年前
我已从晨口中问的很清楚，欠的只是对晨的想法未能理解透彻，但我就是不愿想、
不愿碰、不愿面对。就像鸵鸟一样把脑袋埋进沙中。
晨对於我心思和经历并不了解，只能努力并小心翼翼地去迁就着我，每日把
我像大爷的侍候着。而且不敢在我面前露出自己性感的一面，避免刺激到我的情
绪.不单衣着都变得朴素保守，令自己的外貌从一个看似三十出头的轻熟美女变
回四十出头的家庭主妇，还努力压抑着自己的欲望。每次她被我挑起了需要时，
都只是咬牙强忍，没敢向我开口，看的我很心疼，同时也很心急。
虽然晨愿意用口帮我解决，但一些固有的观念仍是令她难以放开，所以她对
用口这回事还是很不喜欢，只是为了满足我而委身相就。而更重要是这并不是真
的结合，并不能消灭我对她身体的渴求，我能感觉到自己身体中的火焰在越烧越
烈，所以很多次我也没顾晨的反对进入了她的身体，然后就是重複的恶梦与泪水。
就这样在与病魔对抗中过了近一个月的时间，把我们都弄的有点意志消沉了。
直至晨搬来后快一个多月后的一个早上，我在饭厅