我们做爱的时候彼此都没有交流，他低头吻我，换了一个又一个姿势，很多都是我在上位，滚烫的泪落在他头顶，他抬起头，朦胧间我看不清他的脸，我轻声叫他的名字。
他从来没有这般温柔过，像是在呵护什么东西一样，比起以前，他似乎变得不太像那个蒋遇。
“我有点累……”我说，不是欲擒故纵，是我真的累了，我精力很差，也许是之前药物治疗的后遗症，一开始疲惫就很难集中精力，我只想躺下来睡觉。
蒋遇把我从沙发椅抱到床上，我身下依旧是被充斥的状态，他放我在床上，让我翻过身去。
下半身的短裙被推到腰间，内裤挂在脚踝处，我想这样在他看来一定淫乱极了。
他从后面进入我，我的脸埋进枕头，泪水打湿了发丝，黏在我脸颊上。
蒋遇从后面进去的时候我突然很难过，我最不喜欢的这个姿势，就像我们被分离开，不安全感和坠落感一直包裹着我，我的后背很冰凉，我看不到他，碰不到他。
我只是想要一个拥抱。
“唔……我不想做了……蒋……蒋遇……”我一抽一抽的哭着，我知道我可能犯病了，他突然的抽离让我有些不适应，后来他抱着我，在头晕目眩中我再也看不清楚他的脸。
那种像潮水般汹涌的感情，就像溺水的人，越是用力呼喊，离岸越远。
我被用力的抱在怀里，这场性爱就这样被迫终止，我听到头顶的声音一直在重复着对不起。
一犯病就像一个小孩一样。
帮我找了张被子盖上，隔着一层衬衣布料，我贴着他的胸膛，感受里面不止的心跳。
“唔唔……不要……我不想……不想做了……不要从那里……”我胡言乱语着什么，似乎又回到了很多年前的那个晚上。
拥抱对我们而言是这样的可贵。
小时候我们总是在一起，那时候的蒋遇小小的，他总是说“姐姐我能不能抱抱你。”
后来我们长大了，少男少女的吸引，我们总是在房间里亲吻，拥抱，两个人都很青涩，那样青涩的身体，那样好的年华。
直到我们都离开了家，彼此之间的交流只是做爱，我每天守着一个房子，他在空下来的夜晚会来找我，后来我偶尔会在他睡着的时候在后面悄悄抱他。
在彼此的忙碌中，我们那些真诚的交流越来越少，壁垒越来越厚，我不知道他究竟想要的是什么，资源，地位，成就。
生病之后越来越脆弱，像是整个人空洞了许多，或许让我停下来更多时间去思考一些存在的意义。
我们之间除了性爱还有很多让我印象深刻的事情，那些很单纯的美好，我们有个时候回家路上会牵手，在面包店买第二天的早餐，晚上坐在阳台上吹晚风，有个时候蒋遇会去做饭，在为数不多的交流中，能感到这种细小的美好，其实也是一件很幸福的事情吧。
[37]
我后来不知道什么时候睡着了，醒来的时候身边已经空无一人。
“蒋遇……你还在吗……”我轻声唤着他的名字，只剩空荡荡的声音在房间里回荡。衬的那样寂寥。
朝阳把天空染成橘黄色，一直延伸开来，俄罗斯的初夏并不太热，我随手拿了吊带裙穿上，赤脚踩到冰凉的地面时，还是感到冷的发颤。
客厅依旧是整洁的模样。连茶具都被好好的擦过一遍。我倒了杯水，在客厅的沙发上坐下。
杯子下面压着他的一封信，这很不像他的作风，我打开那张被叠的很整齐的纸，上面的字迹刚劲有力。
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[小妆]
对不起。
我实在是无法和你当面说这些话，可能在你看来我像个逃兵，你晚上哭了很久，你以前没有这么爱流泪，我不知道你在这两年是怎么过的，我过得不好，希望你过得比我好。
想了很多话都不知道怎么和你开口，我总是想起你在我怀里哭的样子，这样的你对我来说好陌生，我们到底是生分成了什么样……
来见你是我想了很久做出来的决定，你走了之后我以为你只是出去散心，后来你一直没回来，我找了你很久，后来听说你去了俄罗斯，我彻底慌了，后知后觉中，我发现我对你的那么多东西都不了解，我不了解你的喜好，不了解你的想法，不了解你那些日子是怎么过的。光是一想起来我就会心疼的要紧，这些天我看你进进出出，想必已经是很熟悉了，你还是和以前一样，朋友不多，我们的交流不多，但是这就够了吧。
我不知道如何和你开口，关于[我爱你]这件事，很多时候我觉得我没有资格说这三个字，仅仅是我为你做了什么，我便觉得我输了，只剩歉意和忏悔，以前我怨你，怪你，脾气不好，是还像个小孩一样吧，事业总是很忙，偶尔来看你的时候，我们除了做爱没有别的交流，我们似乎越走越远了，等这几年好一点，我发现你不在了。
我曾想过我们结婚，但是因为家里的种种事我想到这也许不可