一个人走在并不熟悉的A市街头，城市的灯火通明格外陌生，我在公交车站牌前的伫立。虽然难过，但是我不允许自己自暴自弃，我不会走远让自己迷路或者遇到危险，我知道那样我只能打电话给晴晴，让安叔叔帮忙才能少得了听爸爸的一顿牢骚抱怨。麻烦安叔叔太多了，不想再给他们添乱。
城市的月亮更加清凉明澈，和我熟悉的那个月亮貌似一样，哪里又有不一样？从小我就稀罕跟着月亮走，并且我觉得那是月亮跟着我走。我盯着月亮看的时候，无论满月半月，总是能看到一张类似男人的脸，□□的鼻子，凹陷的眼圈，三七分的发型，大小适中且薄的嘴唇，尖尖的下巴，更神似欧美帅哥。我没有跟任何人说起这个奇怪的视角，也没问过他人是否曾有过相似的感受。
现在，我又盯着这位“帅哥”看，盯着他身边的那颗最亮的星。想起晴朗哥说人死后会变成天上的星星，我曾以为这是偶像剧里最俗的套路，可是真的不是。那些我们听的最多的，那些我们写作文为了新颖都不想套的俗语，其实是大众俗人最普遍的情感，最该深思的语言。如果你真的失去过至亲，你都会不由自主的落入俗套，你都会看着星星落泪。人们还说，那颗最亮的星是世间最善良的人去世后幻化的。那颗最亮的星寄托了太多人的眼泪，可我们还是坚定不移的相信那颗最亮的星就是自己最想念的那个人，诉说近况，倾吐思念，泪水滂沱。
“暖暖，你怎么在这儿啊？”是晴朗的声音。
我逆着声音来的方向转过去，抹了一把脸上的泪水鼻涕。晴朗走近，看出我的异样，招呼他一起的几个同学先离开，摸了摸我的后脑勺：“暖暖，家里不开心了吗？”
“哥，暖暖有家吗？奶奶离开后，暖暖就没有家了，我想奶奶，好想奶奶……”
“哥知道，哥也想那个奶奶在时的暖儿。”
“哥，奶奶在时我是个孩子，奶奶走了我就不是了，没有人会记得我是个孩子。奶奶最舍不得我哭了，每次我一掉眼泪奶奶就投降的，可是奶奶走后我眼泪都干了奶奶都没再搭理我，我找不到奶奶了，我只能抱着奶奶的照片哭，你知道吗？那个温度太冰冷了，奶奶的照片是笑着的，无论我怎么哭，奶奶都是笑着的，奶奶为什么突然就这么狠心呢？我连做梦都梦不到，奶奶离开这两年，我只梦见过一次，只有一次，奶奶穿着原来的衣服，原来的慈爱，听我说学校里的事，我一点也不记得奶奶已经去世了，我就是很平常的手舞足蹈的跟奶奶聊天，可是怎么就醒了呢？哥，我醒了，醒了就又都是冰凉了，哥，哪里都抓不到了。”晴朗用力的用双手握着我的双手，大拇指凝重的一下一下按着我的手背。
我泣不成声的哭诉着：“奶奶在夏天的时候还答应我至少再活十年等着我报答她呢，我是认真的承诺要报答奶奶的，可是冬天奶奶就走了，伴着那场大雪走了，哥，好冷啊，那个冬天好冷啊，我能听见雪花一片一片的落下摔碎，真的有命运吗？真的有老天爷吗？你知道吗？奶奶生病的时候，我跪在院子里敬奉的天地爷前，求老天爷别带走我的奶奶，我愿意付出任何代价啊，老天爷为什么装作听不见啊？为什么啊……”可能初秋的北方城市夜晚凉意涩涩，我说话的声音越来越颤抖。
晴朗什么都没说，听我哭完，慢慢平静。脱下他的外套给我披上：“去我家吧，只要你愿意，安家永远是你家啊，我们全家都好喜欢人见人爱的屁蛋儿暖暖。”
跟着晴朗往回走，两个被缩小的影子像两只肉肉的仓鼠。
无论多么伤心绝望，安晴晴，安晴朗包括叔叔阿姨都是我最踏实的港湾。是我那个时候除了爷爷之外，最安全可靠的归宿。
回到安家，大概是我哭红的眼睛，也大概是晴朗悄悄的暗示，大家都很平常的跟我聊学校的事，聊电视节目，后又拿出备给我的洗漱用品，换了晴晴的睡衣，自然而然的像是本该这就是我的家，我本就姓安，是最小的妹妹。
第二天，安阿姨煮好了早饭叫我们起床，走的时候要穿外套时闻到一股淡淡的清香。可能在楼道里蹲下的时候，没有注意给衣服和书包上染了白灰，安阿姨昨晚给我洗好并晾干了外套，书包也擦的干净。从小除了奶奶，在安阿姨身上我总能享受到珍贵的母爱，我湿着眼眶低头跟阿姨道了再见，随着晴晴、晴朗上学去。
初生牛犊不怕虎
从一开始来到A市，我的生活就蒙上了阴霾忧郁。所以故事展开的时候，我的世界全程披着冷色调，悲伤更加悲伤，欢愉也带着感伤。
我的生活像我的性格，分裂。我开朗活泼起来像只不知天高地厚的鸟，阴郁感伤起来像只没有捉住老鼠的猫。命运对我亦是如此，我幸运起来能得到常人得不到的东西，不幸起来也是遭受常人不会遭受的不幸。比如，我有全世界最好的爷爷奶奶，也有全世界最不负责任的爸爸妈妈，而且我遇到了全世界最好的朋友，全世界最善良的叔叔阿姨。生活会在我垂死的边缘拉我一把，永远不会让我彻底灭亡，但也永远不会让我如常人一样幸福平凡的活着。
军训结束