过身去。一个一袭白色衣裙的女子忽然凭空出现，扭过头来冲我眨了眨眼。我脑子里一片混沌，她已经亲昵地挽着父亲的手，两人有说有笑，相携离去。
我迫不及待地上前张望，可惜怎么也无法看清她的面容，直到两人的身影完全消失在视野中，我才后知后觉地反应过来——那是我过世已久的娘亲。
我灿然一笑，倏然醒了过来。太阳透过门窗的缝隙渗进来一点零星微光，我忽然发觉这个呆了一年的佛堂是如此的沉闷。
我起身，踮起脚尖推开了窗户——窗外的桃花全开了。
我想我该出去走走，去看看外面的桃花，哪知这一走便是十年。
十年里，我跟着师父游学诸国，走过风雪的北疆，烟雨的江南，繁华的大兴，多彩的诏城……我遍访了各地佛学大师，除了参与论战，交流佛法之外，更多的却是看遍天下Jing彩的恣意随性。
原来在北疆的月夜，杉树成林，雪狼成群结队的对月引吭，竟是如此的壮美；原来在江南的黄昏，鱼虾活蹦乱跳，渔人纷纷的收网而退，竟是如此的悠然自得；原来大兴的街头，也是如此人声鼎沸，映着万家灯火的辉煌；原来诏城如血的夕阳笼罩着整座静谧的古城，竟会让人如此地心怀感伤……
我这一路走走停停，身临其境了世间那么多的美好，却从来不曾驻足流连，因为我一直心如明镜，只有佛祖才是我最后的归宿。
慢慢地，我忘记了那朵桃花，开始喜欢上研读并且翻译来自不同地方的佛经，感受不同地区在信仰上、文化上的冲击。仿佛只有在这种猛烈的冲击中，我才能找到自己的存在，才能忘却心中的烦恼，才能救赎自己与生俱来的罪孽，才能——找到内心的平静。
把一个祸国殃民的罪人之子变成了度化众生的一代圣僧，我用了十年。
十年，一步一个脚印，哪怕是镌刻在风中的沙漠里，不过一会儿也就被漫天的黄沙湮没了。可是我却凭着一股执念，生生走出了一条路。
这股执念是缘，也是劫，更是佛祖给我的最后一道考验。我自认经历了生死离别，看透了人间百态，虽年纪轻轻，却早已刀枪不入，水火不侵，佛祖又还能给我什么考验呢？
也许是生死劫，也许是智慧劫，又或者是我至今尚不能勘破的涅槃。我想，我是都可以坦然接受的。只是那时的我尚未涉足红尘，还不知道对于一个二十几岁的小伙子来说，最大的考验，是桃花劫。
世人都道我慧根颇深，与佛有缘，天生就该是度化万民的佛陀，他们却不知所谓的佛缘，不过是一种难以言喻的感觉，一种对事态发展准确的预判罢了。比如我一看到释迦牟尼的佛像，就知道这是我救赎一切过往的归宿；再比如我一看到月升，就知道她是我今生的缘劫。
月升在我心里，一直是个有魔力的姑娘。
我一个侍奉佛祖的人，说出这样的话实在可笑，但这确实我心里最真实的想法。月升她，真的有魔力啊。要不然为什么一向冷静自持的我，一遇见她就会心跳加快，一听到她说话就满心满眼都是欢呼雀跃，竟像个……像个不通世情的傻子。
可等认识她久了，我才慢慢发觉，原来我不仅是个傻子，还是疯子。我见不得她掉眼泪，她一哭，我就手足无措，哪怕明知道她是假哭撒娇，我还是会心疼自责得无以复加。我更见不得她跟那个小侯爷拉拉扯扯，只要看见他们两个人说话，我就久久不能释怀，心里的烦躁比这二十几年加起来的都多。
我不理解我为何会出现这样的状况，更不懂这到底是一种什么感情，但我知道它会让我失控，会让我修行了十几年的内心无法平静。本着人类与生俱来的趋利避害的本能，我要逃避，我必须逃避！
起初我单纯的以为，既然月升是我烦恼的根源，那么我不见她就好。可是没想到，有些感情就像是空气，虽然踪迹难寻，却让人避无可避。
我突如其来的疏远和克制就像一道围墙，不但挡不住思念，还差点儿把自己给逼疯。
可没想到月升比我还着容易疯，竟然直接单手撑墙，用小小的身子将我牢牢困在她与墙的中间，大言不惭地道：“你说过，我是佛祖给你的考验，我告诉你，我不是的。我是你命里最美的桃花。”
我想，大概是被这朵桃花折服了。从此泥足深陷，不可自拔。
我愿为了她放弃修行，背弃佛祖，却无法忍受让她背井离乡，陪我清苦一生，受千夫所指。我以为拒绝她就是对她的保护，我以为远离她就是给她最好的祝福，可是我又错了。
我不该让她怀着一腔孤勇，独自对面刀剑，对抗流言。不管前路如何艰难险阻，只要她还没有放弃，我都要挡在她身前！
于是我毅然决然的还俗，提亲，甚至准备考科举。我很厌恶官场勾心斗角的生活，但只要是为了她，我什么都甘之如饴。只是没想到，这其中会平白横生了这么多的波折。
我说过，我有一种与生俱来难以言喻的感觉，对事态的发展有一种莫名的准确预判。人们说这是佛缘，是慧